僕と帰ってこない妻308 2022.05.03 僕と帰ってこない妻 ■第一話はこちら↓ 僕と帰ってこない妻① ■前回のお話はこちら↓ 僕と帰ってこない妻307 本編 はじまります。 広告 広告 あとがき 次のお話はこちら↓ 僕と帰ってこない妻309 アプリなら通知ですぐ読める! 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僕と帰ってこない妻166 僕と帰ってこない妻165 僕と帰ってこない妻164 僕と帰ってこない妻163 僕と帰ってこない妻162 僕と帰ってこない妻161 僕と帰ってこない妻160 僕と帰ってこない妻159 僕と帰ってこない妻158 僕と帰ってこない妻157 僕と帰ってこない妻156 僕と帰ってこない妻155 僕と帰ってこない妻154 僕と帰ってこない妻153 僕と帰ってこない妻152 僕と帰ってこない妻151 僕と帰ってこない妻150 僕と帰ってこない妻149 僕と帰ってこない妻148 僕と帰ってこない妻147 僕と帰ってこない妻146 僕と帰ってこない妻145 僕と帰ってこない妻144 僕と帰ってこない妻143 僕と帰ってこない妻142 僕と帰ってこない妻141 僕と帰ってこない妻140 僕と帰ってこない妻139 僕と帰ってこない妻138 僕と帰ってこない妻137 僕と帰ってこない妻136 僕と帰ってこない妻135 僕と帰ってこない妻134 僕と帰ってこない妻133 僕と帰ってこない妻132 僕と帰ってこない妻131 僕と帰ってこない妻130 僕と帰ってこない妻129 僕と帰ってこない妻128 僕と帰ってこない妻127 僕と帰ってこない妻126 僕と帰ってこない妻125 僕と帰ってこない妻124 僕と帰ってこない妻123 僕と帰ってこない妻122 僕と帰ってこない妻121 僕と帰ってこない妻120 僕と帰ってこない妻119 僕と帰ってこない妻118 僕と帰ってこない妻117 僕と帰ってこない妻116 僕と帰ってこない妻115 僕と帰ってこない妻114 僕と帰ってこない妻113 僕と帰ってこない妻112 僕と帰ってこない妻111 僕と帰ってこない妻110 僕と帰ってこない妻109 僕と帰ってこない妻108 僕と帰ってこない妻107 僕と帰ってこない妻106 僕と帰ってこない妻105 僕と帰ってこない妻104 僕と帰ってこない妻103 僕と帰ってこない妻102 僕と帰ってこない妻101 僕と帰ってこない妻100 僕と帰ってこない妻99 僕と帰ってこない妻98 僕と帰ってこない妻97 僕と帰ってこない妻96 僕と帰ってこない妻95 僕と帰ってこない妻94 僕と帰ってこない妻93 僕と帰ってこない妻92 僕と帰ってこない妻91 僕と帰ってこない妻90 僕と帰ってこない妻89 僕と帰ってこない妻88 僕と帰ってこない妻87 僕と帰ってこない妻86 僕と帰ってこない妻85 僕と帰ってこない妻84 僕と帰ってこない妻83 僕と帰ってこない妻82 僕と帰ってこない妻81 僕と帰ってこない妻80 僕と帰ってこない妻79 僕と帰ってこない妻78 僕と帰ってこない妻77 僕と帰ってこない妻76 僕と帰ってこない妻75 僕と帰ってこない妻74 僕と帰ってこない妻73 僕と帰ってこない妻72 僕と帰ってこない妻71 僕と帰ってこない妻70 僕と帰ってこない妻69 僕と帰ってこない妻68 僕と帰ってこない妻67 僕と帰ってこない妻66 僕と帰ってこない妻65 僕と帰ってこない妻64 僕と帰ってこない妻63 僕と帰ってこない妻62 僕と帰ってこない妻61 僕と帰ってこない妻60 僕と帰ってこない妻59 僕と帰ってこない妻58 僕と帰ってこない妻57 僕と帰ってこない妻56 僕と帰ってこない妻55 僕と帰ってこない妻54 僕と帰ってこない妻53 僕と帰ってこない妻52 僕と帰ってこない妻51 僕と帰ってこない妻50 僕と帰ってこない妻49 僕と帰ってこない妻48 僕と帰ってこない妻47 僕と帰ってこない妻46 僕と帰ってこない妻45 僕と帰ってこない妻44 僕と帰ってこない妻43 僕と帰ってこない妻42 僕と帰ってこない妻41 僕と帰ってこない妻40 僕と帰ってこない妻39 僕と帰ってこない妻38 僕と帰ってこない妻37 僕と帰ってこない妻36 僕と帰ってこない妻35 僕と帰ってこない妻34 僕と帰ってこない妻33 僕と帰ってこない妻32 僕と帰ってこない妻31 僕と帰ってこない妻30 僕と帰ってこない妻29 僕と帰ってこない妻28 僕と帰ってこない妻27 僕と帰ってこない妻26 僕と帰ってこない妻25 僕と帰ってこない妻24 僕と帰ってこない妻23 僕と帰ってこない妻22 僕と帰ってこない妻21 僕と帰ってこない妻20 僕と帰ってこない妻19 僕と帰ってこない妻18 僕と帰ってこない妻17 僕と帰ってこない妻16 僕と帰ってこない妻15 僕と帰ってこない妻14 僕と帰ってこない妻13 僕と帰ってこない妻12 僕と帰ってこない妻11 僕と帰ってこない妻➉ 僕と帰ってこない妻⑨ 僕と帰ってこない妻⑧ 僕と帰ってこない妻⑦ 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急に描写が細かくなりましたね。
これもコメントの影響か? なんて言われるのかな…
細かい情景描写がないと言うようなコメが多かったので。
産後ってこんなこともあるんですね。
2回ともこんな経験なかったし、ナースからのアドバイスもなかったし、当時のママ専門雑誌(わた赤やバルーン、たまひよ等)にもなかったので初耳です。勉強になりました。
雑誌でわかると思いますが古い話でスミマセン。
進歩した情報は大事だなと関心してる次第です。
見てて辛い。産後は体ボロボロだよね
奥さんの話をちっとも聞いてくれない旦那もどうかと思うけど、旦那が聞いてくれないなら友達に相談するとか、臨機応変にできないのかね…。
カズ君、カズ君で…ちょっと重いわ…
ジョローなんて、こんな人居なかったよ
話盛りすぎてない?
なんだか方向性も怪しくなってきた
すごいわかる!!しかも悪露でまだまだ血だらけだしね、、産褥パット(どでかいオムツみたいなナプキン)してても病衣汚して血と尿だらけにして病衣1枚150円払っで替えてもらったな、、産褥シーツも5枚持ってったけど全然足りなかったもん。尿意感じないしガニ股で激痛で歩けないから間に合わないし、個室じゃない人たちすごいなと思ったよ。2日間シャワーも浴びれないから地獄だった。返信しないのは頭おかしいよ。カス確定。
え…これは病院のフォロー体制が悪いんじゃないの?
産後すぐに母乳詰まりって…稀な気も…
仮にあっても、すぐ対処しに来ませんかね、なんの為の入院
近年珍しいスパルタ産院ですか?
臨機応変にできる人なら困らないんですよ
友達や母親に話せるならそれでいいんだけど
友達にすら話せない人も居てて
旦那さんに聞いて欲しいって人も居るから
自分が誰にでも話せたからと言って他の人にも
そうすれば良かったのにと言ってしまうのは
ちょいと無神経というか…
人間関係の築き方は人それぞれだし領域ってものがあるから
一概にこうすればーとは言えないなー…
雪穂さんの話せる相手話したい相手がカズくんだったって
だけで何も悪いことではないからね
むしろカズ連絡ないってどうした。
どうせくだらんことだったって叩く後出し要素追加だろうけど。
今日ちょっと描写が怖い!(汗)
カズは仕事か?飲み会か??
雪穂さん、マタニティーブルーから産後うつになりかけてるのかもしれないですね。カズに相談なんかしても何の役にも立たないと思うけど…たぶんあれだね。妊娠&出産を、カズにも一緒に頑張ってもらいたかったんだろうね、雪穂さんは。それで今は、自分の痛みや苦しみを少しはわかってほしいっていう期待があるんだな。
乳がはってるなら、ミルクじゃないでしょ。
搾乳したあとの母乳かな?
それと、パットつけてるから、尿は流れません。
違和感がある。というか、盛りすぎでは?
カス(旦那)に、なにを話すつもりだろう?
「乳がはっていたいよ~」とか
「うまくおっぱいあげられないよ~」とか
「あかちゃんのオムツかえるの大変だよ~」とか
そういうのはいいだろうけど、
切開や尿モレの話はしなくていい。わざわざ言わなくていいって。なんかのタイミングでいうことがあればさらり程度。
産後のつらさとかは、母親。母親が無理なら看護婦さん。
それとは別で、カスから連絡ないのはひどいと思う。
どーせ、飲みでしょ。
大切にされてないってのが苦しいのはわかります。
私は出産2回ともジョローとなりましたよ。ふたりめの時は事前に助産師さんに話して30分おきに付き添いしてもらったりして気を付けてたのにです。尿意が感じにくいというより、蛇口が締まらないような感じで、立ち上がった瞬間に重力に負けて出る、そして止められないみたいな……自分ではどうしようもありませんでした。身体へのダメージ、人それぞれです。
なんで、後陣痛にしなかったんだろ。
結ちゃんは哺乳瓶とミルクの描写が多かったのに
出産直後にいきなり乳腺詰まりする程、母乳出てたのかと、
また違和感しかない。
乳腺炎かな?私もなったことあるけど、胸がカチカチに固くなって熱は40度出るし、助産師さんに母乳マッサージで絞ってもらったけど、悲鳴あげるほどの痛みです。雪穂さん、他に相談できる人は居ないのかな?
臨機応変さんへ、
この人、友達がいないんですよ。だから、旦那様しか頼れないんですよ。
作者さま、
今年一杯、過去話ですか?
どうせ離婚しないんでしょう?
来年まとめて読もうと思います。
もう飽きました。
分かる!2日目から母子同室で点滴しながら、外陰切開して縫ったとこが激痛でガニ股でゆっくりしか歩けないし、円座から降りるのもやっと。尿意感じないからあたしも漏らしたし、産褥パットでは収まらない悪露(出血)が続き、血と尿で汚して病衣を一日2回150円で替えました。胸も痛いし、うまく授乳できないし泣いてるし、寝れないし。大部屋の人を尊敬した。そして返信くらいしろカス。信じられない。
いや、普通に友達よりパートナーの旦那に話さない?
むしろ友達に話したくないわ
本当マタニティートラブルも細かいのありすぎて辛いし
産後トラブルも多くて辛いよね。
カズ君、カズ君って益々依存状態
今度はお漏らしの話までするの?
これはカズも引くでしょ
どうせ進んでないんだろうなと思いながら久しぶりに見に来たけどやっぱり進まない
旦那に話すより、病院に話して、服用できる痛み止め貰えないのか。
この産院はマンパワーが足りないんかな。
頑張って出しましょう、とか、痛みに寄り添えてないじゃん。笑うわ。
あ、漫画だから、仕方ないか。
会陰切開はその後の夫婦生活の再開の牽制とか出産の大変さを伝えられし、実際に配偶者に話している方々もいらしたけど、そのほかの症状や体験はどこまで夫に話しておいでなのでしょう。
雪穂、それは和樹でなくても男性が引く話し方だと思います。経験のある母や友人とか従姉妹あたりはいなかったのか?
授乳室とかで他のママたちと苦しみを分かち合えたりするといいんだけどね。
そういうのは性格にもよるからなぁ。
旦那しか頼れないのは辛いだろうね。
胸ガチガチになって痛いし、マッサージなんて地獄だし、慣れるまで乳首切れて血が出るし、でも飲ませないとだし、子宮が戻るのも痛いし、切ったところも痛いし、でもって、寝られない、トイレ行きたいときに行けない、ご飯食べたいときに食べられないって状況、旦那に話しても想像できないよね。
依存してるとか 友達に話せばいいとか言ってる人何なん…
産後の辛さとか普通産後すぐ友達に話さないよ…
依存してるって相手は友達じゃない、夫ですよ。
ちょっと重いとか…彼氏彼女じゃない、夫婦だよ。
まして産後すぐなのに依存も何も頼って当然でしょう。
むしろ夫以外誰に言うの。
この状況で雪穂さんを責める人意味がわからない
大人になってみて思ったのは、家族以外の「他人」に話を聞いてもらうのもなかなか限界があるな、ということです。
特に心身のこと…病気や怪我、メンタル面など重い内容になればなるほどはどんどん他人には話しにくくなりますね。
まぁ一応話そうと思えば話は出来ますけど…心底辛いと思う話は、学生時代みたいには話せなくなってくるような気がします。
殊に出産に関しては、夫との子を産んだことで様々な心身の影響がある訳なので、やはり喜びだけでなく苦しみや痛みも夫と共有したいというのが人情じゃないかなと思います。
和さん「味方になる」の意味が全然分かってない。和さんは雪穂さんの「家族」なのに。。
「ほら見なさい、だぁれも助けてくれないでしょ」
by雪穂母
雪穂さんは産褥も重かったんだねえ、こりゃ個人差あるから痛いのは辛いよねえ。
でカズくんは何してるのかな?手に持ってる薄い板はゲーム用かな(笑)
雪穂さん、友達いないの?
カズに期待したって、また傷つくだけだよ。=(;゚;Д;゚;;)⇒グサッ!!
今まで悉く気持ち踏みにじられてきたじゃん。
1人目の時、まさに
この通りの経験をしたので
分かる😭ってなってしまいました…
産後は本当に身体もボロボロ
膀胱麻痺するし母乳が一気に
作られだしておっぱいガチガチなるし
寝不足で貧血にもなるし発熱したり
メンタル崩壊しそうになるし😭
私は夫より友達に話聞いてもらってたから
雪穂さんもカズ君以外に話せる誰かが
いたら良かったのかなあ😭
後っ腹より乳腺の張りなの?
産まれて直ぐにお乳飲ませたけどなー。
授乳は新生児に免疫力がつく栄養食なのに。
産科選びも間違ってた?
この気持ち……わかるなぁ……自分の訴えが……旦那に響いてない……私も入院中にあったよ……こんなカンジ……この蓄積が……家を出る理由に……なるよ……ホントに……(T_T)
コメント入れてる人たちはイチイチいちゃもん付けないと気が済まんのか?
コメント気にしてマンガ描いてるわけないじゃん。作者の好きに描いたらよい。
所詮、心から寄り添ってくれる男性なんていないと思った方がいいんですよ。
話を聞いてくれたり共感してくれるのは、やはり同じ経験をしたことがある人だけ。
今までの経緯を見ても、カズくんに期待しても無駄だってことがわからないんですかね。
ご近所の先輩ママさんとか、同じ時期に出産した人とか、そういう知り合いはいないのかな。
産後は心も体もボロボロだけど、そういう思いをして産んだ赤ちゃんがいるのは幸せなんだよ。
ユキホさん、ネガティブ過ぎ。
思い出す。
産後は心身ともにボロボロよね。
そこで1番頼りたいのは身近な旦那なのに。
話を聞いて貰いたいのにね。
そんな友達とか違う人に話聞いて貰うなんて頭回らなかったけどな。
どうでもいいけどわたしも漏らしました
このシーンが描きたくて、個室にしたんね。
選択個室じゃなく、部屋ガチャだったら、不運でしたね。
集団部屋だったら、誰か気にかけてくれてたかもね、知らんけど。
妊娠中や産後の個人差は色々あるけど、雪穂さんの症状は本当に辛いな。こういう話はデリカシーのないカズくんに話しても傷付くだけだからやめた方がいいよね。どうも雪穂さんにはなんでも話せる理解ある友達は居ないっぽい感じがする。こういう事話せる友達は居ないと孤独感増して病むよ。
なんで産褥パットしてないんだろう…?
私は雪穂みたいに残業ありで働いていたけど、
結婚してからは、仕事と家事(ワンオペ)で忙しく、土日も買い物や掃除洗濯で潰れて、職場以外の人間関係(友達とか)は、かなり疎遠になってた。
私の周りも結構そんな感じ。みんなべつにコミュ障ではないけど。
今どきの若い人は忙しいから、職場と家族以外に気軽に話せる人が居ないのはあるあるだと思う。
生理軽い女が重い人に大袈裟~とか言っちゃうパターンと同じ現象チラホラ起きてんな…
解るけど…。
ほんとに合わない2人なのかなぁ、と思う。
これは確かにキツイ…産後はほんとに辛かったし、旦那に話聞いてほしくなります!だから私は気持ちわかるかなって思いましたー!
まぁ雪穂の、少しでいいからカズと話を…という気持ちは
乳張ったとか、漏らした、とか、そういう具体的な報告ではなく
今なにしてる?とか、ちょっと会話出来ればいい(気が紛れればいい)、だったと予想するが、
病院の対応には、超!!疑問。
今回の話、遠くにいて何も、旦那を叩く事かね。
「マシになる」とか「トイレ行ってね」とか
こいつら声がけがおかしくないか?
どうやら安心して身体を預けられる産院ではないぞ、ここ。
産後すぐの同僚から、こんな感じの不安とか愚痴とか来たからちょこちょこ聞いて返してた。
辛いのはわかるから…でもやっぱり毎日は無理だよ。
そこは旦那に、家族にやってもらえって思うよ。
これは切ない。。
変化していく自分の体に気持ちが追いつかなかったり、睡眠不足で思考回路もショート寸前だし、新生児相手に緊張するし神経使うし。。
すり減っていく中で、母親なんだからというプレッシャー。
うん。話し相手になってあげたい。
うーん。
雪穂が重いのはわかるけど、出産て軽い話じゃないし。
赤の他人や友達じゃなく、父親に話を聞いてほしいって、心で思うだけでもダメなんかな?
適応障害者乙だな。
当たり前に予想できる範囲だろ。
ちっとはテメーで克服しろよ。
旦那に話しても根本的な解決には一切つながらない。
繰り返すが、自分の体の事は自分で解決を図れ。話すだけ時間の無駄。
確かに、産後の授乳は激痛だった。
体力低下と寝不足でヘトヘトだった。
だから産院の先生やナースに指導を仰いだり、
育児本を参考にしながら、
夢中で我が子に向き合いましたよ。
すごく貴重で充実した時間だった…と。
カズ君、カズ君って…
どこまで旦那に執着してるの?
話を聞いて貰うだけで
何か解決するの?
臨機応変に。さんもおっしゃってますが、
重いよね…雪穂。
そもそも前からだけど、
出産育児に前向きな様子が見られない。
家事を嫌々してたように、
育児も逃げ腰…
不安、カズ君、不安、カズ君…
もうずっとそればっかり。
もう少し前向きになれないかな?
雪穂、あんなに予習してたのに、産後胸が岩みたいに張るとか母乳マッサージ激痛とか、後産のことや尿漏れ、情緒不安定になるとか何も知らなかったのかな?
両親教室で習わなくても、ネットも見てたのに何にも載ってなかったのかな?
もし知ってたら、あーこれかぁ〜みんななるやつね!とかで気が少しはマシだったかも。
まぁ、育児のことばっか調べてたかもしれないから、知らなかったんだろうね。
友達や知り合いのママさんとかと交流あれば色々情報もらえたし、相談もできるのに。
…
しかも、カズにあんなガッカリさせられてまだカズにこの状況言うつもり?胸はガチガチで激痛、尿漏れもしちゃってショックで…って?
うわっ、おもらしなんてキモっ!雪穂もオムツしたら?とか言いかねないよ?
そしたらまた情緒崩壊、カズ叩きの嵐だよ。
友達いない雪穂は、とりあえず助産師さんか看護師さんに話そ?ちょっと落ち着いて!
なぜ、雪穂母との会話がカズが帰った
時だけなの?里帰り出産でしょ
雪穂祖父を自宅介護してないのにね
助産師さんしか頼れないかなぁ
産後の悪露のためにデカいナプキンつけてるから、足を伝うような尿失禁ってあるのかな?
自分語りと言われてしまうかもしれませんが…
私も産後に失禁してしまったことがありました(小ではなく大の方)。会陰の裂傷が酷く排便が困難だったので、下剤をもらって飲んでいた影響もあると思います。明け方の授乳中に急にもよおしてしまい、勝手に便が出てきて止められませんでした。
産後は骨盤底筋群がダメージを受けるため、産後にこういうことがあると知ってはいましたが、いざ自分の身に起きるとやはりショックを受けました。
自分一人では受け止めきれなかったので、夫に話を聞いてもらいました。だから、雪穂さんがカズくんに電話した気持ちはよく分かります。
でも、もしカズくんから電話の返信があったとしても、乳腺炎の話は理解しようとしてくれなそうだし、尿失禁の話をしたら、すごくデリカシーのないことを言われて、雪穂さんはさらに追い詰められそうな気がするから、電話がつながらなくてよかったのかもと思ってしまった💦
きつ。
雪穂母世代からの雪穂叩きはまだわかる、若い人にお説教したい先輩方。
でも・・・独身男性からの過激な雪穂叩きコメントって、何なんだろう?
DVできそうな彼女を求めて釣り針を下ろしているのかな?
連続着信とかしたならわかるけど、
雪穂はカズにも母親にも電話もメッセージもせず、
一人で耐えて、ただ心の中でカズくん…て思ってるだけ。
それなのに、こんなに叩かれるのが理解できない。
妊娠中に夜な夜な同僚と宅飲みしたり、臨月なのに毎晩飲み歩いていたり、産後に一言もなしに帰ってしまったり、赤ちゃんとの対面が雪穂的にはあっさりだったのが納得いってなかったり、挙句の果てにノートにまとめておいてと言われてその通りにした物を紛失するようなカズとこの期に及んで連絡をして何を期待してるんだろう・・・なぞ。
カズ視点では、いつも頭の中
「雪穂、雪穂、雪穂!」
…なんだけど、雪穂はカズの事なんて、知らん顔に見えてた。
雪穂視点では、いつも心の中
「カズ君、カズ君、カズ君!」
…なんだけど、カズは雪穂の事なんて、知らん顔に見える。
盛りすぎてるかどうかわかりませんが、色々な方がいると思います。産後すぐに歩ける方もいれば、寝込んでしまう方もいて、、
妊娠中のストレスも多少はあると思いますが、産後は特にホルモンのバランスも崩れ情緒も不安定になると思われます。失禁もありますし変な事では無いと思います。
ただ、本当にお互いに噛み合っていないと言うか、一方通行と言うか、はがゆくてしかたありません。
生まれや育ちのせいにしたくありませんが、はっきりい言えない部分もあると思いますが、影でグチグチ言うならはっきり本人に言えばいいし、言えないのならグチグチ言うなって話です。
ながながとすみません。
産後の痛みは痛み止めなんかで
抑えられる痛みじゃないし。
色んなパターンの人が居て当然なのに
なんでそれをありえないと思うんだろう?
体験してない人には分からないのも
当然だけど…寄り添う気持ちっての
持ってないだろうな、、
こんな人たち身近に多く居たら
不安になるわ。
例の弾丸旅行第二弾か⁉︎
でも、もしそうならこの時点で帰らない妻になるだろうから、ちがうか〜
諦めて、助産師さんや看護士さん、保健師さんと話した方がかずきと話すより絶対イイ!!
これ産後鬱の症状じゃないですか。
奥様がこのような精神状態なのに夫は!!!何やってんだよぉ!!これでよく雪穂親に怒られないんだな。
両家で話し合うレベルじゃない???
こういうのって友達にも中々話せない気がする。
やっぱり家族、旦那さんじゃないかな。ただ聞いてほしいっていう精神的な安定、安心の意味で。まあカズでは無理なんだけど。
重いとか友達いないもんねwwとかそこまでdisられることなのかなぁ。雪穂かわいそうすぎるわ…
普通に考えてただ声が聞きたかっただけじゃないの?
乳腺炎や失禁の話がしたい訳ではなくて
夫の声が聞きたかった。少しでも声を聞いて
心を落ち着けたかったんじゃないの?
それすらも重いってさ夫婦の意味ないよね
1人で出産してどれだけ辛くても弱音も吐かず
夫にも親にも頼らずなんて本当にできるのかな?
産後の体調の変化に戸惑いもあるし母親学級や
本で予習してたとしても本番は生まれてからなんだから
予習通りにはいかないしパニックにもなる
予習していれば完璧ってそうもいかない人もいる
大体ねー本で読んだだけじゃ自分の体の変化と
心の変化なんて分からないのよ。何事も経験なのよ
それに(産後うつ)ってものも存在するくらいなんだから
人それぞれ体調も違えば心持ちも違うのよ
自分が何事も無かったからと言って他人も同じじゃないの
ここのコメント欄の経産婦らしき人達の1部は
無神経で人の傷口に塩を塗り込むような悪意満載の
コメントをする人がいて反面教師になる
自身が妊娠してから、大好きだった職を失い、誰にも頼れなくなって孤立していく雪穂と
妻が妊娠してから、同僚や友達と飲む機会が増え、遊びに旅行にと独身のように楽しんでいるカズ
出産の苦しみは仕方ないけど、この温度差がきついね。
周りもここまでではないけど結構孤立してたりする。
雪穂のような若い母親が、カズみたいな笑顔で笑えるような結婚生活があったらなぁと思う。
依存って…
苦しい時に助け合うのが夫婦なんじゃないの?
カズの子供でもあるのに。
5月 3, 2022 10:52 pm
今、思い出しました。
私もやった。おおきいほう(笑
便器までもたなかった。
お尻に手を添えて、歩いた記憶が甦る。
どうやってキレイにしたかは覚えてない。
病気にならないようにキレイにしたはず。
こんな重くてうっとーしい性格だから、
雪穂は友達がいないんだよ。
皆さんがいくら
『友達に相談したらイイのに』
って言っても…ね。
しかも妊婦なら、
胸張りや尿失禁の可能性なんて
リサーチ済みのはず。
旦那に依存する事ばっかり
考えてたから、
勉強不足ってことかな…。
話に違和感あるって言ってる人、本当に出産経験あるの??
産後の症状なんてみんな違うくて当たり前じゃん。
この話に違和感あるとか言う人ってきっと初産婦さんとかに「私の時は〜」とか隙あれば勝手に自分語りはじめそう。笑
でも雪穂は頼り先がカズ君だけっていうのはよくないよなぁ。
こういう話は出産経験のある母親や身内、親友とかの方が絶対いいんだけど、いなかったのかな…。
いくら家族でも産後の事を話しても分からないし解決もしない
看護師さんと助産師さんが居るじゃん
なんで入院してるの?
家族の方が話せるってコメントあったけどさ、何処か具合悪かったら医者いくでしょ?
医者に症状話せないの?
家族に付き添ってもらって、代わりに説明してもらうの?
そんな障害なら仕方ないけど
私の痛みなんてわかってくれなくていい、愚痴る気もない。
ただ一人で痛みに耐えるのが辛いから、
家族の声が聞きたい、他愛のない普段の会話がしたい、
そう思うことは普通なんじゃないかな。
うちの母親は、出産時に自分の母親にも夫にも助けてもらえなかったその恨み、
若いうちは娘の私にぶつけまくってましたね…児相が来るくらいには。
私が離れた後は、老年になった母親や夫にすごい復讐をしていたけど。
まあ、それくらい辛いってことなんだろうなと思う。
幼稚園のころは母親の怒りの理由が分からなかったが、こういう恨みは根深いよね…
産前産後も病気の時でも、身体への影響や症状の出方は人それぞれ
それなのに、こんなことあるはずない!!私の周りではこんな人いなかった!!とか視野狭すぎませんか
夫ではなく友達に言えばいいのにっていうコメントがあるけど
子供を産んですぐに友達に相談できるものかな?
いくら仲が良い友達でもその人の生活があるし
そんなに皆んな飛んできてくれて相手してくれる暇な人ばかりじゃないと思う。
こういう時こそ頼るのが家族じゃないのかな。
反対にカズ君が入院した時に体調が悪くなったとして雪穂さんではなく友達に相談するかな?
組員「兄貴もう帰ったんすね、今日はご夫婦で女将さんの店かぁ」
白竜「そうだ。これで嫁さんの不安が、解消できると良いが」
組員「じゃあこっちはこっちで。『宝酒造 ピュアパック』をソーダ
割りで、レモン入れたらコスパ最高っす」
白竜「(苦笑)コストも確かに大事だ、茹でアスパラに蟹カマほぐしの
ガーリックオイル掛け、これはなかなか旨そうだ」
組員「お注ぎいたしやすね頭、それじゃあ乾杯!」
グイッ、グイッ、ぷはーっ
ぱくぱくぱくぱく
組員「組子、女将さんとお産後の事、色々と懐かしがってましたっす。
聞いただけでも痛そうで、辛そうで…なぜか俺が謝っちまって、
組坊に頭ペンペンされて、二人には笑われて、でも良かった」
白竜「俺達には産みの苦しみ、産後の苦労は絶対に味わえん。せめて
聞くことで、弱った嫁の心に寄り添えるのかもな」
組員「子供が、どんだけの労苦で生まれたのか、少しだけでも分けて
もらうんすよ、それが…痛みを感じれねえ漢の役目っす」
白竜「仮にも漢、逃げていては嫁が、不安になるだけだな」
組員「それにもかかわらず、毎日連絡しねえのは駄目っすよ、頭」
白竜「まあお前は、組子にしつけられている訳だが(苦笑)」
グイッ、グイッ、ぱあぁ。
ぱくぱくぱくぱく
組員「これからどうするんでしょうねぇ、頭」
白竜「正直なところ、産時の恨みは一生モノらしい…お、電話だな」
組員「あ、組子、オレオレ。今日さ、兄貴夫婦が女将の店でねえ…」
白竜(会話を拒めば夫婦はいずれ立ち枯れる…この世の定説だ)
自分だったら今回の内容を話せる相手は、
夫よりも母親や看護師さんかなぁ…
雪穂さんの、産後の辛さを聞いてもらいたいって気持ちはわかるけど、返信なくてよかったと思います。
カズに言っても期待外れな返事しか返って来なさそうだし。
ゆきほさんって、そんなに重いかな。
他人である友達じゃなくて、家族である子どもの父親である夫に話聞いてもらいたいと思っちゃいけないのかな。
コメントしている人はなんでも話せる友達がいていいですね。
産後は体も心も変化して辛いんだな、かずくん聞いてあげればいいのにって思いました。
里帰りして離れてるからこそ、文字でもいいから気遣ってあげればいいのに。
これだけ辛い思いをしたから、娘さんが大切だし守らなきゃいけないって家を出たんでしょうね。
同じ漫画を読んでも、人によってこんなに思うことが違うんだなと毎回勉強になります。
作者さん、続き楽しみにしてます。
産後は人それぞれの心や体の変化があって大変だよね。私の場合はは早産だったせいか、旦那が出産に間に合わず、しかもその時代はケータイがない頃で、おまけに家電が故障するといった笑い話のようなことだったなと思い出しました。結局、旦那の会社に電話して子供の誕生を知らせました。親も旦那もいない状況で出産したことに(甘えていますね、その頃の私)「寂しい?いやいや全然!この子がいるから!」と何故か産後ハイになってました。ゆきほちゃんは「このこがいるから」って思えたら楽だったのかもしれません。本当に出産は人それぞれだとおもいます。
雪穂さん、妊娠してから辛いことばかり。中にはフェイクもあるかも(実際は男の子とか?)知れないけど、よくもまあ次々に。
生まれてからもやれ早朝からバタバタだ、病院だ、カズはアホだと苦難の連続。
不幸体質?
カズの能天気さと、足して2で割るといいかも
明日は友達が出てくると予想
コメント読んで思ったけど、まさかカズくん旅行じゃないよね?
胸が痛いなら痛み止めは?とあったけど、母乳に出ちゃうから飲めないかも。
カズくんが意地悪なら雪穂さんの状態聞いたら
「なんだぁ、勉強したって意味ないじゃん♪」とか言いそう。
カズくん編も雪穂さんがどうしたいん?って感じだったし
今の雪穂さん編は雪穂さんの事分かるハズなのにここでも
察してちゃんでよくわかんない
どっちも同じな感じなので、長々と同じ感じ繰り返して
いるような…さすがに飽きてきたかも
ゆいちゃんのなぞの病院受診とかいつになるのでしょうか?
雪穂さん編もういいので、サクサク進めて欲しいです!
情緒不安定
旦那依存
友達いない
適応障害
察してちゃん
ネガティブ
ジョローなんてない。
産褥パットw
笑える。
ほんと、女の敵は女ってやつ。
自分基準で他人の事は受け入れない。
自分が耐えられたことは耐えられるのが普通だけど、自分より辛そうなのは盛ってるだけって価値観。
ずっと読んできたけど
こういうコメントするひとって狭い世界の人多いよね。
それこそ友達少ないやつ。
現実世界でも色んな所で嫌われてそう。
マウントババアって影で言われてるの、想像つくわ。
しまいに作者に文句言って、もうみない宣言w。
子育ても後輩の指導もついでに人生事態
失敗してそうで逆に心配になるレベル。
なんか、同じママさんでも経験無いからとこんなのありえなあたみたいに言うのやめませんか??
それって男性側と同じですよ…
産後のダメージは人それぞれですし、私も産後すぐに母乳溢れるほどに出る様になって出てないとすぐに詰まって岩のようにカチカチで痛くて熱もって寝れないってなってました。
尿意の方もいつもギリギリでした。
ゆきほさんのカズくんへの対応が重いとかも書いてらっしゃったり、色々ありますが、お母様もゆきほさんを突き放すタイプの方で味方してくれない。
友達になんかなかなか話せる内容ではないですし、そりゃカズくんを唯一の拠り所にするのではないでしょうか?
産後すぐから母親や友達を頼りにできる環境ってとても恵まれてると思いますよ。
ゆきほさんの様な方も多いから、産後うつもありますし。
私はゆきほさんの気持ちとてもよくわかります。
コメント欄の方ももう少し現実に目を向けた方がいい方がいいのではないでしょうか。あと、こういう方も居るんだと心の寛容さと想像力と思いやりも母親として人間として大事ですよ。
生い立ちも性格も産後のトラブルも雪穂と一緒。
だからあり得ないと言われても~実際にあったんですよ。失禁も母乳トラブルも。ついでにおっぱいマッサージで失神もしました。
うちの夫もカズタイプだから、虚しくて痛くて幸せに浸る余裕無かったです。
それでもなぜか夫の声が聞きたかったです。
親より素の感情を出せたので。(伝わらないけど。笑)
親はダメ出しの嵐や母の苦労話に付き合うから疲れるんです。
友達には幸せなフリをしなきゃ!ってがんばってました。
みんな言わないだけでそれぞれ、色々あるんじゃないですか。
弱ってる時、心細い時、好きな人の声が聞きたいと思うのは普通なんじゃないのかな。
辛さをわかって欲しいとか、こんな辛い目にあってるとかいう中身を話したいんじゃなくて、
ただ不安でいっぱいで、旦那の声を聞きたかっただけなんじゃないのかな。
私は雪穂さんの状態や辛さや痛さはわからないけど、辛い時に彼の声を聞きたいとすがる気持ちはよく分かる。
電話に出て「どうした?」って言ってくれるだけでいいのに…。
何かコメント欄が…
こんな事無い! と 自分もそうだった! が混ざり合っているw
きっとこんな事無い派は自分と周りの狭い範囲しか見えていないってことでいいのかな?
知らんけど
そして、辛いときにちょっと声を聞きたいって思うだけでもあかんのだろうか…
ここのコメ欄こっわ。
自分の物差しでしか物事測れない
視野狭い系女子の巣窟って感じ?
私も漏らしましたよ。
なんなら漏らした感覚無かったです。
産褥シートだっけ?オムツみたいなやつ
貼ってたけど無理なものは無理。
てか産後すぐ友達に愚痴とか
ハードル高すぎて無理。
一方的に愚痴るだけ愚痴って
あ、赤ちゃんが〜とか言って
連絡終わらすの??
友達もどんなテンションで聞けばいいの?
ってなるくない???
友達に相談できたって人は
周りに先輩ママが多かったのかな?
ゆきほさんが引っ込み思案な
性格って描写あったんだから
察してあげればよくない??
まあ所詮まんがだけど。
ここのコメ欄こっわ。
自分の物差しでしか物事測れない
視野狭い系女子の巣窟って感じ??
いるいるそういうお局タイプの方。
旦那に連絡して何が悪いのか
教えて欲しい。
家族につらいときにつらいって
伝えたらダメな理由ってなに。
てか産後すぐ友達に連絡して
一方的に愚痴って、
愚痴るだけ愚痴ったら
あっ♡ごめーん♡赤ちゃんが〜♡
とかいって連絡ぶちるの??
メンタルお強いんですね。
雪穂さんが引っ込み思案で
言いたいこと飲み込んじゃう
性格って描写あったんだから
察してあげればよくない??
まあ所詮まんがだけど。
自語り多いね。自分も辛かった。自分は辛くなかった。
出産に限らず、夫婦のカタチも人それぞれ。
他人は他人。比べて張り合ってもいい事ないよ。
母子同室になってからは意識が全部赤ちゃんに持ってかれて、自分の体の状態なんかどーでも良くなってたなぁ。導尿もされたし乳腺炎も後陣痛も痛かったけど、それより赤ちゃんちゃんと息してる?!おっぱい飲むのヘタだけど死んじゃわない?!うんちの色これ正常?!とかアタフタしてた。でも眠ってる顔はとにかく天使。この子のためなら死ねると思ってた。
旦那なんか完全に眼中になかったよ、電話も見舞いも来なくてよろしい!チッ来んなよ邪魔!あたしの赤ちゃんに触るな!って完全にガルガル期。
意識が外に向かうタイプと内へ内へと向かうタイプ、人それぞれですけどね。
雪穂みたいなタイプは生きづらそうだなぁ。
自分の事ばっかり、こんな両親、、、子供が一番かわいそう、、、
人生初めての出産。
色々な初めての経験。
…
旦那の声を聞きたかっただけだと思ったんだけどな。
…
こんなにたたかれることなのかな。
コメント欄が鬼だらけでここは地獄かと思ったけど優しいコメントもあってホッ、、、、
自分も胸と脇まで痛くて痛くて氷袋脇に挟んでたし、熱も出たし、尿と悪露をかなり漏らしたよ。
いろんなケースがあるんだから「こんなのありえない」って想像力の欠片もないんかなと思うコメ多くてびっくりするわ。
総じて心が弱くなるし、産後は何かあれば泣けてくる変な精神状態だったし、こうなってもおかしくないんだよね。それにあのお母さんに相談してもここのコメ欄の一部の人みたいな返事しかくれないのをわかってるから、あのバカ旦那まだ頼ってしまうのもわかる。
でも、あのバカ旦那は自分の事としては考えられないんだよね。
私も漏らしました。産褥パットなんか持たないくらいの血と尿よ、、。胸もカチカチ。尿漏れに笑うな。今もするぞ!
ありえないことなんてひとつもないのよ、産後ダメージは人それぞれ。出産時に血圧あがった友達は点滴しながら4日間シャワー禁止。妹は出血過多で搬送され輸血。2週間姪には会えずそれが未だに思い出すと辛いと。ただ声が聞きたかっただけなのがなぜ分からないんだ。
妊娠出産は人それぞれなんだから色んな人の自分語りして貰っても良いじゃない。逆にそんなこともあるんだ~!って新しい発見がある。
自分もジョローは1度やりました。産後は骨盤緩くなってるから尿漏れ酷いよ。自分は3年位治らんかったしなんなら今でも体操で軽く飛んだだけでチョロっと出る。
乳首切れて痛いわ尻まで裂けてるから排便は恐怖だわ出産は大変よな。
とにかく身体を休めて回復する時期が必要なんです。完全に身体が治ったと感じたのは子供が3歳になる頃だったかな。35歳の高齢出産だったから尚更。
男性側にも親になるならちゃんと知ってて欲しい事ばかりですね。
うわ…これはかなり雪穂に同情する。
でも役立たずな無神経カスには言わない方が良いかもだよね
無神経カスの事だから余計な一言言いそうだし。
それにしてもカスは1日一回でも様子を聞く連絡すらして来ないの?
父親の自覚なさすぎない?
退院してからが父親ですとでも思ってんの?
雪穂からの連絡に対しての返信が飲んでたとかだったら殴り飛ばしていいよ。
出産後は義理実家にお世話になったが、週末は必ず夫に来て貰ってた。朝まで仕事で寝てなくても1ヶ月間文句も言わず来てくれた。幸せそうに赤ちゃんお腹に乗せて寝てる姿を見るのが何より「この人の為にも頑張ろう」って励まされた。
お陰で仕事再開してからは私の方が夫の2倍↑稼ぐが離婚もせず仲良くやってる。それは妊娠出産時に強く感じた恩義が大きい。
女は妊娠出産時の恨み辛みを忘れないが恩義も一生忘れない。
逆にそれがない夫婦が、これから先のあれやこれやをどうやって夫婦で一緒に乗り越えていけるんだろうね。
「産後ハイ」さん、私、導尿されてたから尿漏れ経験がなかったんだなと気づきました。ありがとうございます。
私も旦那眼中にないタイプだったので、産後旦那がパチンコに出掛けて行っても腹がたちませんでした。
我が家は私の実家で同居で、母も認知症が始まり大変でしたが、こちらは父が全て対処してくれていたので、私は赤ちゃんに専念できて助かりました。
2人目以降は母が入院していたので、旦那もさすがに手伝わないとと思ったようで、気にかけてくれるようになりましたが。
雪穂さんも私のような性格だと楽だったんだろうな。
産後はオシッコよりオロの方が退院してからも気持ち悪かったけど、そんなパターンあるんですね。
そして、搾乳したやつを哺乳瓶に入れて飲ませてるのかな?
子供がNICUに入って母子で病院が離れてて、母乳を冷凍保存しなきゃいけない状態とかじゃないのに何故直におっぱいあげないんだろう?
個室なのかな?
また、コロナ禍でもないのに親兄弟やそれ以外も誰もお見舞いに来てくれない
看護師さんにも誰にも尋ねられない、カズ君しか話聞いてもらえない状況って本当にそんなのあったら悲しいね。
実際、妊娠中の友達からつわりがしんどいだの、今後、産後が辛いだのしょっちゅう連絡きたら、本当に本気で迷惑で鬱陶しいです。私は連絡される側で、私も妊娠中で友達より早く出産です。なんで友達は夫や姉や母親に言わないのかと思いますが、私の友達も周りもこのマンガみたいな人なら納得ですけど、そんなことないし、そんな夫だとしても選んだのはあんたなんだから私にぶつけないでと思います。自分で友達甲斐無いと思いますが察して構ってちゃんは本当にウザいです。受け答えはするけど、私だって自分の妊娠で精一杯だから友達がしんどいときばかり連絡くるの本当に鬱陶しくて迷惑だし、友達から自分の妊娠の経過を聞かれるのも比べられてるみたいで嫌だし、妊娠中からこんなんで出産育児できるのかなと思いますが、雪穂もできてるから大丈夫ですね。
産褥パッドはナプキンと同じで、オムツじゃありませんので尿は吸い取りません。
しかも、産後はとくにインナーが緩むので人によっては尿漏れはあり得ます。
話を盛ってるとかそういあことではありません。産後では当たり前なことなのです。
夫より友達に話せばいいのにって言ってる人もいるけど、雪穂さんたちは比較的若い夫婦だから、『出産を経験している友達』が少ないんじゃないのかな。出産を経験している友達がいたとしても、その友達が乳腺炎や尿失禁の経験があるとは限らないから、なかなか話しづらいと思う。もし相手が経験していれば、『分かる~!辛いよね!!』って共感してくれると思うけど、乳腺炎の話はともかく、尿失禁の経験がない人に尿失禁の話をしちゃったら、共感を得られにくい上に、自分の恥ずかしい話を知られるだけになっちゃうし。(産後の尿失禁を恥ずかしいと言っているわけではないです。)
あと、看護師さんとかに相談した方がいいという意見もあるけど、看護師さんへの相談するのは、言い方は悪いかもしれないけど、比較的業務的な内容という気がする(産後の尿失禁は異常なのかよくあることなのか、尿失禁を改善するための体操や生活についてとか)。もちろん、精神的なフォローもしてくれるのかもしれないけど。
私も雪穂さんのように、失禁の話は夫にしたな(カズくんは電話に出てくれなかったけど😢)。産後の失禁は仕方ないと分かっていたけれど、やっぱり自分の身に起きたらショックだったし。今考えると、失禁してしまって、人としての尊厳が失われかけてしまった状態でも、夫は私のことを受け止めてくれるのか確認したかったのかも(文章にすると、なんか大袈裟だし重いですね😅思ったより『看護師さんや友達に話せばいいのに』という人が多くて、なんで私は看護師さんや友達じゃなくて夫に話したんだっけとなり、当時の思考を分析してみました。)。
雪穂さんは勉強熱心ぽいから、産後の失禁について知らなかったわけではないと思うんだよな~。その上で、実際に失禁してしまったショックや、自分の身体が出産で大きく変わってしまったことなどを、同じ親であり、自分の一番大切な人であるカズくんに話して受け止めてほしかったんじゃないのかな。『少しでいいから話を聞いてほしい。』って言ってるし。
ヤフコメ民みたいなのがわいてるから、コメ欄とじればいいのにな〜
乳詰まりしたら、恐らく新生児では上手く吸い出せなくて
手で絞って乳腺開通させてから、搾乳して、哺乳瓶で飲ませてるんだろうかな…と思うけど
なんとなく、この経験がトラウマで、積極的な母乳育児はやめたのかな、と想像してみた。
ミルク作る描写多かったし。
詰まる程体内で作成されてた母乳はその後どうしてたんだろう…って、今回の話読んで、ちょっと疑問だった。
混合もしてるだろうけど…雪穂の場合では、不幸エピソード増やしたい、
作者の後付けっぽさはどうしても感じるから、覚めた目で見てしまう。
雪穂が悪いんでなく、描き方に違和感。
出産した次の日から毎日徹夜生活の始まりだからキツイよね。
しかも入院中に乳腺炎になったんだ。普通産んですぐはそんなにおっぱい出ないけど、雪穂さんはめちゃくちゃいいんだね。
第一子だから仕方ないけど、看護師に体の不調を訴えて我慢せず薬を処方してもらったほうがいい。母子同室も減らして休ませてもらったほうがいい。入院中は食事も運んでくれるし、赤ちゃんは看護師に預けられてまだラクなんだから、いっぱい寝て体力回復しよう。(それでも3時間おきに授乳のコールや参加しないといけない講座がくるけど…)
頭の硬い姑湧いてて草
自分が経験した事が正解、全てじゃないでしょ。
全国全て病院でお産経験してんのかって。この人が経験した病院はこうだったってだけ。てか漫画なんだから全てリアルにする必要ないし。
嫌な感想しか出ないなら見なきゃいい。
友達が産後辛いとか言ってきたら重いな……って引くわ。旦那か親に言いなさいよって。こどもがやんちゃでーくらいなら笑えるけど。
夫婦間の闇よりも問題さんへ
私は緊急帝王切開だったので、うちの娘は丸一日はミルクで過ごしたことが原因なのか、私の出具合が悪すぎたのか、卒乳まで一切おっぱいから飲んでくれることはなかったです。。。
実際、入院中に両方の脇下に副乳が出来たり(色々事前に調べてたけど、これは知らなかった)、乳腺炎にもなるぐらい中にはあったはずなんですけどね。
毎回、乳腺開通のためにギャン泣きして嗚咽するぐらいまで赤ちゃんにおっぱいを咥えさせてから、赤ちゃんが寝てる間に搾乳した物を哺乳瓶であげてました。(病院の方針として強制的にやらされてました。4人部屋だったから残り3人に申し訳なかった。)
その後に、足りない分をミルク飲ませてました。
退院してからは、勝手におっぱいから漏れ出るぐらいにはなったんですが、それでもおっぱいから飲んでくれることは無かったです、悲しい…。
話は変わりますが…
副乳出来た時は、シャワーの時に気づいて、そう言うことになる可能性を知らなくて、1人で怖くて、何故か泣けてきて…、シャワー後にこっそりと1人助産師さんを捕まえて教えてもらいました。
そして、その後に旦那さんにこんな怖いことがあったんだよーとLINEで報告しましたね、気持ちだけ知っておいてほしくて。
ツラい気持ち知ってもらうのって、そんなにダメなんかな?( ̄▽ ̄;)
これもコミュニケーションの一環だと思っていたのですが。
雪穂に共感出来ない奴は、漫画読むな、とでも?
この病院酷いって、感想はダメで、
旦那酷いってのは、良しとするの、意味わからん。
辛すぎる…
友人に話したら?って方、ごめんなさい無理です。
いくら同じ時期に妊婦の友達がいても話しませんよ…
皆忙しいだろうし、妊娠出産経験がある友人に話すにしても、後日になります。
妊娠出産経験のない友人にいたっては、マウントと捉えられる可能性や不妊治療中などもあるかもしれないので話すのは配慮が足らないかなと思います。
また産後すぐに友人に連絡とってる余裕ないです。
退院してようやく産まれましたの報告ができるかどうかなので…インスタとかですぐストーリーあげれちゃう人とか
すんごく余裕があってすごいなと思ってました…笑
私はオムツ持参していたので漏らしはしませんでしたが、オムツなかったらたぶんやらかしてましたよ(´._.`)
漏らすわけないとか、個人差があるのでそのようなコメントを見てなんか泣けてきました。
乳腺炎も人それぞれなのでたった一回の経験などで決めつけて言わない方がよいのでは?
ちなみに私は妊娠初期に先生から、もう母乳出てないよね!?と心配されるほど胸は張っていて、こりゃケア頑張らないと産後詰まるよと宣言されていたにもかかわらず乳腺炎になりました…泣
あれめっっっちゃ痛いから、本当に…
旦那に話すより、助産師さんに話した方が頼りになる。
母乳全然出なくて、よく絞ってもらったけど。
自宅に帰って、1人で出来る様に色んな事教えて貰ったよ!
旦那には「痛い、眠い、けどベイビーが可愛いから全ての経験が幸せ」って言ってたかな。
貧血が凄くて、産後2日は立ち上がる事も出来なかった。
命懸けだからこそ、頼るのは旦那じゃなかったかも!
搾乳した母乳を直接ではなく哺乳瓶で飲ませることはありますよ。
産院にもよるのかな。とにかく頑張って母乳、やれることやり尽くしてダメならミルクってとこもあるみたいですがミルクあげるたびに「ダメな母子だったんだ…」って言われてるみたいで私は気持ちが持たないかも。
息子を産んだ産院では最初に完母かミルク混合か希望を聞かれますが完母を選んでも出産当日はミルクと母乳の選択オッケー。搾乳すると子宮収縮が早まるので産後回復には良いんだけど疲れてるならひとまずミルクでもいいみたいで。
私は出来れば母乳希望だけど完母ほど拘らないと伝え、当日は搾乳したものを時間になったら新生児担当のナースが哺乳瓶で飲ませたみたいです。
隣のベッドのママさんは二人目出産で「自宅に帰ったら嫌でもしんどいねんから今ぐらいラクしたい」と産んだ当日はミルク選択してました。
その後も息子は吸う力も弱くて下手だし、産院の授乳タイムは決まってたこともありますが、何より私が息子に付き合う体力と根気がなくて結局は搾乳して哺乳瓶でした。
吸わせないから張らない、張らないから出ないの悪循環だったのかもしれませんが母乳神話の拘りもなかったので。
哺乳瓶のほうが軽い力で飲めるので最初に覚えたら直母乳に戻すのはしんどいと聞きましたが、体力も時間も持っていかれて結果的に飲めてなくて泣き叫ぶ赤子と疲れる母…
頑張り続けてたら精神的にも参ってしまいそうで「生きてるならそれでよし」と早々に直接母乳は諦め、母も子も根性ナシだったんよーと笑うことにしました。
余談ですが、息子は産院にいるあいだから母乳を飲ませると数分後に必ず吐いてました。
一ヶ月ぐらいは搾乳して哺乳瓶で…と試したけど必ず吐く。
そんなにマズイのか??(-_-;)
なので結果的に100%ミルクでしたが病気はほとんどしないまま育ちました。
実話なだけに世間の反応が気になってコメントまで見ちゃうけど、
友達に言えとか旦那にそんな話しないとか、こんなことありえないとかのコメントしてる方々、
そんなに他人に寄り添えない人は本当に結婚とかしないで欲しい。
そんな人たちが既に結婚してる、結婚も視野に入れて生活してるってだけでゾッとする。
一度でも、一生家族として過ごすと決めた人への向き合い方、人それぞれだけど、辛い時にも寄り添いを求めるなと?
そんなことを堂々と正しいみたいに表明するってどういう神経なんだろう…?
自分の話したり知識ひけらしたいならそれこそお友達にしてほしい。こんな小さな場でも自分の見てきたことが全てだと思って喋る人こそ、その感覚の限りで友だちや家族と現実世界でまともな信頼関係築けてるのか、甚だ疑問。
夫婦間の…です。それでいいと思います。
ウチも基本モラハラ発言多い旦那ですが、辛い時は気持ち寄り添ってよと言い続けてます。
こそっと助産師さんや看護婦さんに良い方法とかコツとか相談できたらと思っただけで、雪穂さんの人との関わり難い感じに何とも言えない歯痒い気持ちになるのです。
私は産後、お腹の子供が胎動激しすぎて臍の緒で首を絞めていたみたいで栄養が行き届き難くて低血糖で出産してきたので、翌日の朝に産院からタクシーで20分くらいの大きな病院へ緊急転院されて毎日会いに行っても2〜3時間しか会えない状態でした。
出産した日の夜中に抱っこ出来ただけで授乳も出来ずしばらく搾乳のみ、産院から外出許可が出るまでの2日間は会えず、里帰り出産じゃなかったので旦那が冷凍した母乳を病院に運ぶ日々でした。
入院中は昼間には毎日赤ちゃんの顔を見に両親親戚友人が来てくれるんですが、涙目で居ないと対応してました。
その時も母姉、出産経験の友達からの励ましの言葉は「これから大変だから、今のうちにゆっくりして」と同じ事を言います。
してあげられる事が搾乳しかなくて、赤ちゃんにただただ申し訳ない気持ちでいっぱいで母子同室の大部屋で他の赤ちゃんの鳴き声を聞いてメソメソするばかり…何がいけなかったのか?産休前まで職場でマスクしてたけど受動喫煙したかな?とか臨月も動きすぎたかな?とか眠れないし涙も止まらない…
と自分語りが長くなり申し訳ありません。
母子同室で授乳もできる状態で幸せなのにネガティブ過ぎ&読んでたら授乳って書いてたし、それなら肌に触れて母乳をあげてよ!って気持ちが大き過ぎて伝わり難い文面になってしまってましたね。
大変失礼致しました。
色んなケースがあるのは確かです。共感できるところと、ソレおかしいと思うところも人それぞれ違うでしょう。
このマンガのデフォルトで考えて辻褄が合ってないと思う部分はツッコミたいなぁと思います。
病院のスタッフ教育が、酷い。
「どうされましたー?」語尾がなんかめんどくさそうですね。
「マシになると思うんで」マシって、言葉使い。
「トイレ行ってね」このタメ語には上から目線ですかと邪推する。
産後の母は精神的にボロボロというなら、
スタッフのこんな対応では心が折れる。
どんだけ妊婦に厳しい産院なんだかと、
さすが、雪穂母が選んだ病院だな…って、
適当な事を言ってみる。
病院にとって雪穂は数ある妊産婦の一人に過ぎないから、変に遠慮や恥じらいは不要なんだけど、雪穂は性格からしてそれどころじゃないみたいね。母親に言ったら自分の経験談混じりに根性なしと説教されたらたまらないし、そこまで親しい友人も年の近い血縁者もいないのかも知れない。
読者は和樹に訴えたって気持ちは楽にならないだろうと予測できるから、あれこれコメントしたくなるのよ。
雪穂は和樹なしでは生きられない女になっちゃっている。そこからの変化を早く見たいのよ!
結局、職場でも家でも、妊婦の味方の産院でさえも
SOSが的確に受け止められず、
我慢を選択したあげく、自爆に至る姿がいつもシンドイ。
同情や共感の感想はさておき、果たしてこのままでいいのか、と、
雪穂の覚醒を300話超えても待ちのぞんでいる一読者です。
自分は児頭回旋異常からの緊急カイザー産だったので、導尿カテーテル装着で日付変わった夜中のお産だったから、明けたその日一杯はあのエコノミー症候群防止のエアーで加圧したり、緩めたりの装置(名前失念)を夕方くらい迄脚に着けてたんで、ほぼ寝たきり。麻酔が切れてからの後陣痛と切った所の術後痛が中々キツかったっすわ〜。で、有無を言わさず縦切り産でしたが、やっぱり開腹オペなのでNSそばの個室に移されました。
そんなヒーヒー状態な産んですぐの昼前に、初乳あげさせらてましたよ。抱っこではなく添い乳に近かったけど。
嫌がらず、どころかやたらと飲むんで、フツーにミルクも足してた。母体の方が、お乳作るの追い付かないんで。
割と友達同士や親戚でも、カイザー経験者が居ない事も有って、何かって言うと助産師さんや看護師さん頼りまくりで。痛み止めプリーズ!でも効かないから座薬の方くれ〜‼︎とか。
飲食禁止だから、水で口をすすぐくらいしか出来なくて、それも辛かったなぁ。
真夏のお産だったんで、本当辛かった。でも、ずっと点滴(ほぼリンゲル液)で固形物食べてないのに、お腹空かなかったなぁ。
その翌日に、ようやく氷を舐められるとかで、その頃魅力的な病院食メニューだったからそれも残念で。そこでやっと、カテーテルを外し、点滴台転がしつつ授乳コーナーへ移動する様にと言われ、ベッドから起き上がる様になって、電動リクライニングでマットの背面起こす仕様だったからまだマシだったと思う。
ただ、収縮剤の副作用で血圧が上がっちゃって、薬の効能が気になって元の職場の薬剤師資格持ちの営業マン(3人の子持ち)に、メールで質問したりしたなぁ。
完全母子同室(希望者のみok)では無かったので、そこは助かったと思ってます。基本的に、お産で入院の患者は差額ベット代無しの個室使用だったし。
乳腺炎は、産後の1ヶ月健診の当日になりかかって、乳腺外来に回され、めっちゃ揉まれましたが、そんなに痛く無かったな。
正直言って、実母が出産時のお手伝い担当として役立たずでしたと言うオチで。里帰りでなく、自分達の方に来て貰いましたが、よりによって実家の引越し(移転先のマンションの事情で)ともろ被りで。自分のが鬼姑みたいでした。
雪穂の話を聞いてあげたい。寄り添ってあげたいと思いました。ここのコメント欄がひどいから。
夫に頼ったり話を聞いてほしい気持ちを否定しているわけじゃありません。
ここにコメントされている方々のような優しいご主人であれば、それも助けになるでしょう。
ただ、残念ながら雪穂の夫はカズです。
「少しでいいから話を聞いてほしい」とパニック状態で電話して、話すのは今の状況ですよね?
電話がつながっていた場合、
1. また無神経発言されてさらに傷つく
2. 仕事が忙しいからと電話を切られ、傷つく(少しでいいからと言いつつ、本当に少しで切られたらショック)
3. 共感ではなく、じゃあ薬もらったら?オムツはいたら?と現実的な解決策を提示してきて(男性あるある)、そうじゃない!と怒る
1〜3のどれか、または全部かと想像できます。
散々カズの無神経発言や行動に傷つく雪穂を見てきた上で、さらにまた傷つくだろうけどそれでも大丈夫?プロの助産師や看護師に相談した方がいいこともあるよ?という気持ちからのコメントなのです。
また、漫画の雪穂に対しての一意見や感想を述べているだけであり、雪穂共感派の方々を批判したり責めたりしている訳でもありません。
こういうセンシティブな話になると、雪穂に共感し過ぎてご自分と雪穂の境界線が曖昧になる方が一部いらっしゃるようです。
出産経験があって色んな体験していても、受け止め方や考えは色々です。
雪穂に共感していないから、自分と違う意見だから、といって責めたり人間性を否定するようなご発言はやめていただきたいです。
初コメです!
わたし子ども3人産んでますがやっぱ何人産んでも産後は心細いです。それこそ安心できる旦那さんにそばにいてもらいたいですし協力してもらいたいですよね。。。
家族を支えるために仕事で忙しい、大変なのは頭ではわかっていても初めての妊娠、出産。旦那さんに寄り添ってもらいたいですね。
このお話が実話じゃなかったとしてもこうゆう家庭多いと思います。
これから過ごしていく家族。お話がいい方に進むことを期待しています!
おっぱいマッサージの激痛、思い出した💧20年以上経つのにトラウマ😱
カズは頼りにならないどころか神経逆撫でするような発言や態度。
実母は娘がひたすら耐えて頑張ればいいと思ってる。
友人はいない。(もしくはそこまで話せる間柄ではない)
孤独ですね…。
ポジティブ変換できれば、産んだばかりの子供の顔を見て
「よっしゃ!やったろ!」ってなるかもしれないけど
それも出来ないもんね。
誰か1人でも親身になってくれる人がいるだけで
割と救われるんだけど…
誰もいないって孤独だよね。
可哀想だけど、周りが変わるとも思えないし
頼りになる人もいないのなら
子供の為に、辛くても自分が強くなるしかないんだよね。
出産に限らず、心身共に疲弊してる時に寄り添ってくれる人が居るだけで、少しは痛みも和らぐのに、今の雪穂さんには居ないんですよ。
一人で抱えきれるものなんて、ほんのわずかな事だけかと思います。
人生を共に歩もうと決めて一緒になったはずの配偶者に、気にもかけて貰えてないと感じたら、辛さは増すんじゃないですか。
夫婦間の闇よりも問題さんへ
お返事を頂戴して、ありがとうございます。
それに貴重なご体験をお話しくださり、大変にありがとうございました。
伺ったことが自分の身に起きたと想定してみましたが、私も泣いてしまうと勿論思いますし、その事がツラかった経験として雪穂さんに色々と言いたくなる、思ってしまう気持ちも分かりました。
哺乳瓶のことについて普通に疑問に思われたのかなーと思って返答してしまっておりましたが、考え足らずだった様です、すいませんでした。
出産は人それぞれですし、各々にとって一大事ですから、出産に関する他の人の経験を見聞きして心が揺さぶられて当然ですね。
これからも、そしてこのマンガの終わりまで、共に着いていければ良いなぁと思いました。
では、失礼しました。。。
産褥パッドしてたけど同じような経験あったなぁ
身体のことなんて本当に人それぞれ
最近話が全然進まなくてグチグチ話ばかりで飽きてきた。
わかるー!
尿意感じた頃には漏れてたよ。総合病院のロビーで漏らしたなぁ…産褥パットしてたから、ロビー汚さずに済んだけど、周りに気づかれる前に急いで病室戻ったの、懐かしい。尿漏れ、直るのかすごい不安だった。他にも、体想像よりボロボロだし、メンタル豆腐になってるし、1人目の時特にね。盛りすぎ!って人、そんな事ないですよー。なんでもかんでも、貴方が正しいではない。人それぞれだし、経験してから物言えって思う。
本人が変わらないのに任せて良いのか?って話。
カズくんや冷田みたいな男性はマジで立ち会い出産した方が良いと思う。それで本人の意識が変わるか?変わらないか?はともかく。夫が血が苦手?失神??して貰おうじゃない。モラハラ予防にも情けない所を見ておいた方がいいでしょ。
少なくとも自分の周りで立ち会い出産した夫は妻も赤ちゃんも大切にしているよ。
妻が陣痛で苦しんでいる間、夫がパチンコに行ってたという話をちらほら見かけるのだが信じられん。
そもそもパチンコするような人間が周りに居ないし友人にもならんわ。ましてや夫がパチンコとか無いわ。何故そんな夫を選ぶ……。
旦那に頼りすぎだとか漏らすわけないとか乳腺炎おかしいとか自分基準でしか話せない人ばっかなんかな、じゃあパートナーってなんのためにいるの、みんな生々しい話し友達にホイホイできるお友達沢山いていいね〜。漫画なんだから表現するために床に垂らしたんじゃないの、そもそも盛れるほどトイレ行ってないから悪露まみれで吸わないこともあるし、私は産後2日で乳腺炎なった、無料で見てる側なのに文句言いすぎいちいちコメントせずに見るのやめたら?
はいさん の様に、
漫画で描かれてる事の考察や分析、感想はいいけど
長文自語り、知識のご披露、リアルの事までゲスパー、
私ならこうする宣言とか、世直し宣言みたいのも、
白竜劇場と同じで要らん、読みすっつ飛ばす。
「はい」さん
まさしくその通りだと思います。
声が聞きたいだけ…わかります。
けどね、ここまで読んできて、カス君が気遣ってくれるとは到底思えない。
だから電話がつながらなくて本当に良かった。
雪穂の気持ちを受け止めることなんてできない。
ぜ~ったい雪穂を傷つけることを言う。
そういう時に雪穂が傷付きながらも言い返せる強さがあるならいいけど、
「電話してごめんね、そうだよね」とか言いそう。
今回はカスくんうんぬんよりもこの病院なんなの……のほうが先にくる話だなぁ………
全てがカズ叩きのための布石。
「寄り添う」というワードが頻出してるけど、配偶者が辛い時に寄り添ってくれる男は少ないと思う。
私は以前介護の仕事をしてていろんな家庭に何10軒も行ったけど、要介護者の妻や母親の気持ちに寄り添ってると思える夫・息子はほとんどいなかった。世代が違うし介護と子育ては一緒にできないけど。
カズと雪穂も結婚式で「健やかなる時も病める時も」と誓った筈なのに。
多くの方が指摘してるとおり、カズに辛い気持ちを訴えても雪穂が傷つくだけ。
病院ひどいな。メンタルケアはしてくれないの?
適応障害とか言ってる人いてゾッとした…
自分の身体は自分で~とか言ってるけど、別に雪穂さんはカズくんに解決して欲しくて話そうとしてるわけじゃないと思うけどな。母子同室になって初めての育児+産後の痛み・トラブルをちょっと聞いて欲しいって思うだけでもそんなこと言われちゃうとか怖すぎ。
あなたのコメントの方が要らない
コメント読まなければいいだけ
はいさんの意見も一つの意見
いろんな人がいて見方や環境も違って意見もたくさんあって良いと思います
今は入院二日目の夜かい。
『頑張って出しましょう』の後来てマッサージして説明してくれたんでしょ
『トイレ早めに行ってね』も事前説明してくれたんでしょ
どこを批判するところがあるのかな?
医者と同じで合う合わないがあって、それでも看護師さんは1人じゃないし、聞きたいことがあったら話しやす人に聞けばいいし、初めてなんだから何度も聞いても怒こられないし
タメ口がイケないって意見あったけど、私もタメ口の看護師さんだったけどフレンドリーで話しやすかった
って書くと『あんたは楽しくて楽で良かったね』って来るよね
診察してても医者と看護師さんの様子とか、看護師さん同士の様子とか見れるし、病院だって選べるじゃん
って言うと『雪穂母が選んだんでしょ』って来るよね
そしてまた、看護師が悪い、雪穂母が悪い、カズが悪い
全部他人のせいにするんだろうね
スタッフの顔がない。
雪穂バイアスでは、サカモトや同僚と同じ認識。
産後まだ入院中におっぱいガチガチなって少し動くのだけでも痛くて堪らないのあったなー
…母乳出せばいいはそうなんだけど…
冷やしたひ、胸締めつけるの??とか産院で教えてもらって対応してたな…ほんと痛かった
そしてバカズは相変わらず
産後の恨みは一生だよねー
バカズはほんとバカだなー
作者さん、このマンガを誰に読んでもらいたいですか。欲しい感想が「わかる、わかる、そうだよね!」なのか、「え、そうなのか、気づかなったな、そう考えればそれはそうかも」なのか。
後者であればとても意義があるとは思うし、男性にこそ読んで欲しい、知るべき内容ではあるのだけど、こんなにダラダラした構成だと男性はあまり読んでくれないなぁと感じて、残念です。
無料で読んでるのに!って言う人いるけど
これ有料の漫画だったら、皆さん読んでます?
子供産んだら母乳は当たり前に出る物だと思っていました。
しかし、授乳が思うように進まず涙したのを思い出しました。母子同室になり母乳の飲ませ方をおしえてもらっても、全く出ず。2日目の晩からおっぱいの張りと脇の痛み、熱感があり眠れず、母乳詰まりでロキソニンと保冷剤を貰いました。そして、ようやく出だと思ったら今度は量が足りず、体重も増えない。結局卒業までミルクと母乳混合でした。
雪穂さん編を読むと、結ちゃんが産まれた後の「和くんはいつもそうやって逃げるよね」という言葉がとても重いものに感じます。
これだけ、きちんと向き合ってもらえなかった、希望を聞き入れてもらえなかった、話を聞いてもらえなかった、そんな経験が重なるともう信頼もガラガラ崩れますよね。
強く言えない雪穂さんにも確かに否はありますが…ただこれだけ積み重なると、心が疲れて言えるものも言えなくなるのはありますよね。
読む分けないじゃん
『ふよぬけ』はお金だした価値あったけど、これは100円とか50円でも勿体無い
だからさ。みんなゆきほが傷ついてるのを見て一緒に傷ついてて、だから腹が立ってるんだよね。カズは変わらないからゆきほにカズに期待するな他の人に頼れって言ってるんだよね。でもゆきほはまだこの時点ではカズを諦めてないんだよ。夫婦でいたいんだよ。
ゆきほの産褥が酷いの見てこんなことありえないとか言うのも、傷ついてるだけだよね。こんなことがありうるのが怖いから。ゆきほは出てくよ。強くなってカズから離れるよ。そこを見たいからはやく時間軸戻して欲しいなー。まあオチは再構築だと思うけど。カズはアホなだけ、ゆきほは伝え方が下手なだけだから……。どちらも悪人じゃない。環境の問題。でも再構築オチ、個人的には嫌だなw
やっぱコメントおもしろおおおおおい笑笑笑笑
産後すぐに胸が張るのおかしい。
パット付けてるからジョローはおかしい。
と意見がありますが、ご自分や周りの方の経験が全てではないと思います。
私自身、産後7ヶ月経つ今も会陰切開の後が痛いし、酷い尿漏れに悩まされてます。
産後は2日目から胸はガチガチ。
退院まで導尿が欠かせず、漏れてしまう事もありました。また、溜まりに溜まった尿は、パットでは留めきれないんです。
会陰の痛みと寝不足で、3日目は気絶しました。
便も切開部に溜まってしまい、手で掻き出してもらいました。切ったところから掻き出すので、想像絶する痛さでした。
そして、友達には産後の笑い話としては話せても、生々しい間はそんな事までは相談したくないので、夫しか話せる人がいませんでした。なかなか伝わらなくても話せるだけで救われました。
例えば日頃の食生活でも痛みを感じやすくなる人もいます。
産後の症状は人それぞれ。
痛みの程度も人によることをわかって欲しいなと思います。
わかるわぁ~~!
共感!!
私も私も!!!
ついコメントせずにはいられない!
私もおっぱい痛すぎておっぱいあげてたら、もう少し我慢できると思った尿がジョローーー
もちろん産褥シート?中サイズだっけ?使ってたからシーツまでは汚さなかったけど、ジョローって感覚忘れねぇよ!!(泣)
コロナ禍で誰もこれなくて、親にも頼れんかったし、看護師さんには、ついつい気を使って笑顔で喋っちゃうしで、旦那しか頼れなくて、泣きながら電話したよ。
「私には無理だ、育てられない、辛い。おっぱいもろくにあげられない。乳首の痛さにも乳の痛さにも負ける。アソコいたい。寝れない。」
今でも産婦人科見ると辛い思い出が思い出されるよ(笑)
産後の精神状態は今思い出してもヤバいぐらい、ヤバイよね。まじで病院から子供おいて逃げ出そうと思ったもんね(笑)
今は子供のこと毎日愛してると言って、寝てるときは自分の手のひらに『あいしてる』と書いてるぐらい溺愛してるからそんなことできないけど、まじであのときは産んだこと後悔したもん(笑)
産褥パットつけてるからジョローってならないでしょコメント結構あってビックリしてコメントせずにはいれなかった爆笑
母乳出す為に水いっぱい飲むよう促されるし間に合わなかった時2回あったけど産褥パットでおさまるような尿の量じゃなかったよ笑笑
産前産後のメンタル的にちょっとしたことでも話聞いて欲しかったから会陰切開とか漏らした話とかでも旦那に言ってたよ。
とりあえず母子同室が孤独に感じるし大人と話したいってなったら友達に話すには子供いるいないとか結婚してるしてないとかのナイーブな内容になるし旦那しか話し相手いないでしょ笑
私も次の日にはガチガチなって胸に岩抱えてたし母乳出すのも辛くて辛くてしんどかったな!
最初のうちって赤ちゃんもちゃんと吸ってくれないから先端切れやすいし搾乳して哺乳瓶であげるか吸わせるのもしんどいから胸ガチガチだけどミルクあげたりしてたから色々思い出したよ〜〜
看護師さんとか助産師さんに気軽に相談できるような性格もしてないしコロナで面会もなかった時期だったから入院中一生孤独な期間過ごしてたなぁ
んで臨月にBBQ行って泥酔して帰ってきた旦那のことも思い出したよ!!!
死ぬまで忘れねえ!!!